聽見孩子的責怪，媽媽要當完美媽媽，還是跟孩子一起學習面對挫折？
我孩子四歲到五歲時常常對我說：你害我......。
例如週末外出塞車，到家時已很晚，進門前我說要洗澡睡覺了，孩子就生氣的說：你害我回家沒時間玩玩具！
又例如在公園玩到一半下雨了，孩子說：你沒叫我穿雨鞋，害我鞋子溼掉了。
一開始我會很怒的跟孩子吵一架（真實但非良好示範）：
孩子：你害我回家不能玩玩具！
媽媽：不是喔，我沒有要害你啊，害是故意要讓你難過，我沒有故意啊。
孩子：可是我想要玩。你害我不能玩！
媽媽：（大吼）我沒有要害你！
孩子：就是你害的（大哭）
後來我發現，孩子的責怪，其實是期待，但期待媽媽是萬事通，能躲掉塞車，還要能預知天氣等等。這怎麼可能嘛！
孩子還是小嬰兒時，餓了媽媽餵奶，冷了媽媽蓋被，哭泣害怕媽媽擁抱安慰，累了媽媽哄睡，這些不分日夜的需求雖有點磨娘但媽媽還可以做到。
但長大後，到處跑的跌倒、與其他小朋友的紛爭、或是時間有限變天掃興回家等等各種狀況，媽媽終究是無法達到期待，如果媽媽努力在避免孩子失望，反而是害了孩子。
每次的責怪與失望，是孩子學習的機會，體驗內心的需求無法像嬰兒期能時時刻刻滿足，想要的與外在世界發生的會有落差，而這個落差得自己去面對，也就是慢慢學會媽媽不是萬能。在此同時，媽媽也在面對無法再當完美媽媽的挫折。
有時候當媽媽真的難，一開始試著縮小自己，努力餵養教養一個小孩長大，好不容易適應了以孩子為主的生活，又要適應孩子對我們感到失望。
要做的是同理孩子的難過，告訴孩子這世界的無可預期或殘酷，而媽媽絕不希望孩子遇到這些事，但媽媽也有限制不是萬能的，所以不是”你害我“，而是”我不想要“。
但若為了討好孩子，或是討好心中想當完美媽媽的自己，作出讓步（讓孩子去玩積木延後就寢）或轉移注意力（好嘛別不開心了那我請你吃布丁），親子雙方都會失去學習的機會。
你害我回家不能玩玩具！
其實是我不想要回家不能玩玩具。
先跳脫責怪，才能一起面對處理挫折感。
例如：我知道你很想到家後再玩一下積木，是什麼原因不能玩玩具呢？塞車是為什麼？不是因為媽媽故意不讓你玩喔！時間是有限的、拖晚了太晚睡會有什麼後果？
在這樣一次一次的生活小摩擦中，孩子會懂得面對心中的挫折感，而非學到怪罪他人。
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